我們從什麼時候開始，覺得「被喜歡」必須先成為一個讓人喜歡的人？
小時候，我們很早就會從身邊的人得到一些關於「怎麼樣才是好的」訊息，例如：乖一點比較討喜、懂事一點比較不會讓別人擔心、成績好一點比較容易得到肯定；長大以後，這些標準又換成了另一種形式⋯，要體貼、要成熟、要會照顧別人的感受、不要太有脾氣、不要太難相處。
久而久之，我們可能會慢慢把兩件事情放在一起：「別人喜歡現在的我」＝「這樣的我才是值得被喜歡的。」
於是，當別人不認同我們、不喜歡我們的選擇，甚至對我們產生失望，就不只是單純的一次意見不同，而很容易被理解成：
「是不是我做錯了？」
「是不是我不夠好？」
「是不是我應該變成他期望的樣子？」
這也是為什麼，有些人即使已經非常疲憊，還是很難停止迎合，因為真正害怕的可能不是別人的不滿，而是當自己不再符合期待以後，會不會連原本擁有的關係也一起失去。
「『被接納』和『符合期待』，其實是兩件不同的事情。」
我們在關係裡當然會在意別人的感受，像是伴侶希望我們多一些陪伴，朋友希望我們不要總是臨時取消約定，家人對我們的某些選擇有自己的看法，工作夥伴也會對合作方式提出要求。
這些都屬於關係裡正常存在的期待，但「對方對我有期待」，不等於「我必須符合所有期待，才值得被留在這段關係裡」，如果我們把兩者完全綁在一起，就很容易開始用別人的反應衡量自己的價值。
對方開心，就覺得自己做對了；對方失望，就覺得自己是不是不夠好；對方不喜歡自己的決定，就開始懷疑自己是不是太自私，但每個人都有自己的需求、價值觀與生活方式。
別人不喜歡你的某個選擇，可以是一項需要理解的關係資訊，卻不必直接變成對你這個人的價值判斷；同樣地，你也不需要喜歡一個人的所有選擇，才能尊重他的存在。
「做自己，不等於只照顧到自己。」
談到「做自己」，另一個很常出現的誤解是：「既然我要做自己，那我是不是什麼都不用管？」，不想回訊息就不回、不喜歡就直接拒絕、想到什麼就說什麼，別人的感受都不需要考慮；然而，這其實不是「做自己」和「迎合別人」之間唯一的兩個選項，我們在可以有自己想法同時納入別人的感受，
拒絕一件事情，但好好說明原因；知道自己不喜歡什麼，卻也能接受別人和自己不同；甚至可以為了在乎的人做一些調整，只是這個調整是出於自己的選擇，而不是因為害怕「如果我不這麼做，他就不會愛我」。
這裡可能存在一個很細微、卻很重要的差別：「我願意」和「我不敢不願意」，表面上可能做著同一件事情，內在的狀態卻完全不同；關係中的界線，不一定是永遠不為別人改變，而是當你做出改變的時候，你知道自己為什麼這麼做，也仍然有能力在某些事情上說「不」。
「我們需要分辨：這是我的價值，還是別人的期待和標準？」
談很多人會說自己「應該」成為什麼樣的人，如：應該要有穩定的工作、要懂事、要有責任感、要讓家人放心、要是一個受歡迎的人⋯，但如果再進一步去剖析：「這個應該，是誰告訴我的？」
答案有時候會變得很有意思，有些是我們自己真正認同的價值，例如：你確實重視誠實，所以即使沒有人要求你，你也希望自己是一個言行一致的人；而有些則可能只是長期接收到的評價，像是從小被長輩教導「不要讓別人失望」，久了以後，就把照顧所有人的情緒當成自己的責任。
這兩種東西在腦中都可能會變成一句「我應該」，但它們的出發點不一定全然相同，所以當我們發現自己一直努力成為某一種樣子的時候，可以稍微停下來看看：「如果沒有人因此稱讚我、喜歡我或肯定我，我還會想成為這樣的人嗎？」
如果答案仍然是會，那可能是自己真正重視的價值，但要是答案開始動搖，也許就值得重新思考，這是自己選擇的生活方式，還是長期為了得到他人的接納而學會的樣子。
「你可以讓自己被喜歡，也可以接受有人不喜歡你。」
這件事情聽起來簡單，實際上卻很難，因為我們很容易把「被喜歡」當成安全感的一部分，有人認同我們，就覺得自己沒有問題；有人離開，就開始回頭檢查自己到底哪裡做錯了。
－可是，只要人與人之間存在差異，就不可能讓所有人都喜歡自己。
你的個性可能讓某些人覺得舒服，也可能讓另外一些人覺得難以相處；你的生活選擇可能得到某些人的支持，也可能有人完全無法理解；甚至，你已經非常尊重一個人，對方仍然可能不喜歡你。
這些事情未必代表誰對或誰錯，有時候就只是兩個人的需求、個性或價值排序不同，當我們開始接受「不是所有人都會喜歡我」這件事情，關係裡的很多壓力反而會慢慢鬆開，因為你不再需要透過每一次互動確認自己有沒有被接受。
「當我們停止迎合，關係反而可能變得更真實。」
如果一段關係建立在「只要我一直符合你的期待，你就會愛我」之上，那麼其實很難自在的處在關係裡，因為你似乎需要一直維持某個樣子，才能保持互動的平衡，不能太有情緒、不能拒絕、不能表達不同意見、不能讓對方失望；長久下來，對方喜歡的可能是那個一直配合他的你，而不是真實的你。
－當你開始慢慢表達真實想法，關係裡確實可能出現一些變化。
有些人會因此更了解你，也開始知道你的界線和需求；有些人可能不習慣，甚至會產生衝突；也有些關係可能因此逐漸拉開距離。
這個結果未必舒服，卻能讓你看見一件事情：「當你不再一直調整自己來維持關係，留下來的互動，會更接近兩個真實的人正在相處，而不是一個人努力扮演另一個人喜歡的樣子。」，而安全感也不一定來自「我確定你永遠不會離開」，而是：
- 「即使我們不一樣，我仍然可以表達自己。」
- 「即使你不認同我的選擇，我也不需要立刻否定自己。」
- 「即使這段關係需要重新協調，我也不用透過失去自己來換取留下來的資格。」
我們當然可以成為一個更成熟、更有同理心，也更懂得與人相處的人，也可以在關係裡學習溝通、道歉、調整和承擔自己的責任，但這些事情，和「把自己變成所有人都喜歡的樣子」並不是同一件事。
▸ 成長可以讓我們更有能力和不同的人相處，而不一定要求我們消除所有與他人的差異。
你可以聽見別人的意見，再決定要不要調整；可以在意別人的感受，卻不把所有人的感受都變成自己的責任；可以願意改變，也可以保留一些你知道自己想守住的部分；或是可以接受，有些人最後就是不喜歡這樣的你，而那個結果，並不需要被解讀成「所以我不值得被愛」。
－因為，被愛從來不等於符合所有人的期待。
一段關係能不能走得長久，也不只取決於你是不是成為一個足夠完美、足夠體貼、足夠讓人滿意的人；有時候，關係真正需要面對的，是兩個真實的人出現差異以後，還能不能彼此理解、協調，以及尊重對方仍然有成為自己的空間。
所以，如果你一直很努力地在成為別人喜歡的樣子，也許可以偶爾停下來看看：「現在的我，是因為真的想成為這樣的人，還是因為害怕如果不這樣，就沒有人會愛我？」，當你開始能清楚分辨這兩者，會慢慢發現：「自己不需要先變成一個讓所有人滿意的人，才有資格被愛；也不需要透過放棄自己，來證明值得留在某段關係裡。」
(如果你在人際關係遇到瓶頸，需要重新找回內心的安定感，可以參考：五分鐘人際社交狀態重整練習)
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