「保持緘默」並不能讓自己真正的免於傷害－面對傷害，你能做的是：「站出來為自己勇敢。」
無論在家庭、同儕、同事或是感情關係中，我們時常會因為各種原因而選擇默默接受別人為你帶來的傷害，而這些無形的創傷不斷的累積，在你的心裡慢慢幻化成情緒的陰影，漸漸的在你心裡產生時空凍結的效應(註1)，使你一直在相同的圈迴裡徘徊，找不到情緒迷宮的出口。
*註1：時空凍結效應－當情緒成為一種負面平衡時，我們會傾向認為外在造成負面的人事物不會改變，以免自己因為期待事情好轉而再度失望。(節錄自《情緒寄生》p46‧許皓宜／著)
「每一次的退讓與寬容，都會成為吞噬自己靈魂的魔鬼。」
我們可以簡單將面對傷害時的沈默歸為五種類型：
- 承受型－因害怕對方受到傷害，而選擇無條件接受對方帶來的傷害
- 迴避型－即使將自己的感受說出口，也不會被接受；反之，可能因為不必要的情緒和輿論，造成更多不必要的麻煩
- 附和型－為了不破壞事情的大局，選擇忽視自己內心真實的感受和想法，說服自己接納他人的任何會為自己帶來傷害的想法與行為
- 隱忍型－因恐懼現有的美好發生戲劇性的負面轉變，而忍受所有對方使你感到不舒服的作為，卻沒有正視問題背後的癥結點
- 自害型－因對他人抱持過高的期望或想像，而在事情無法如願時感到失落，使他人的行為間接傷害自己
這些是我們在生活中面對傷害時最常見的應對方式，或許你曾身歷其境，也或許你正處於這樣的情緒風暴當中；無論你擁有過什麼樣的體驗，這些經驗都是為了讓你能從中挖掘更多沒被看見的自己，那個還躲在黑暗中的自己⋯。
「在探索與修復創傷的過程中，你將日漸成為完整的自己，同時也是那個最美麗的你。」
以下，將與你分享每一種類型的細節，其中也涵蓋了應對的方法，希望這一篇文章能為你提供對於人生不同的看法，或是對於你當前的現況有些許的幫助；如果你與這篇文章能有相同的共鳴，歡迎在下方留言分享與討論！
(遇到情緒卡關的狀況需要先回歸自己，可以參考：五分鐘情緒平衡狀態調整練習)
【承受型】－我選擇接受所有你帶來的傷害，來取代給予你傷害；只因為我愛你。
誠實說來容易，但在愛面前卻難以真正落實，因為不想看見他(們)傷心流淚，或是因實話實說而衍生出不必要的衝突與誤會，所以你選擇默默承受他(們)期望你達成的一切，也承接著他(們)在失望時，因失落而產生的情緒。比起敞開心胸以真實來面對，如果說謊言帶來的壓力比誠實來的小，你寧可用謊言的糖衣包裝一切。
▸ 「面對別人為你帶來的勒索與傷害，你選擇沈默不語；你的沈默傷害了自己，同時謊言也傷害了愛你的人。」
你可以思考的是以下三件事情：
- 你選擇以沈默或謊言來面對他人期待的原因？
- 為什麼你會害怕為他人所投射的期望帶來失望？
- 你無法對對方闡述實情的原因，是否與對方的反應有所關聯？
「誠實」來面對愛你且你也愛的人，你對他(們)的誠實，也就是對自己誠實。你不一定要接受他人對你的期望，因為你只有一個你，你沒有辦法滿足每個人對於你的要求或期待，並在他(們)對你感到失望的同時，還要溫柔承接他(們)的情緒；你能試著去表達自己的想法，即使你的想法與對方的大相徑庭，透過觀念交流與良性的溝通，去達到關係的平衡，並在合適的位置為彼此付出沒有壓力的愛。
【迴避型】－原本以為，只要我對外築起高牆，你們的輿論、眼神、意識與行為，就不會對我造成任何傷害；沒想到，我的以為只是我的天真，你們的作為就像帶刺的鮮紅，浸入了我的白
面對外在的輿論、眼神、意識或行為的攻擊，你或許認為只要選擇不去理會，就沒有衝突與傷害，然而這些攻擊就像是無聲無息的刺，悄悄地扎在你的心底；你不會在第一時間有太多的知覺，直到發現心中淌的鮮血從未真正乾涸過，而這些暴力早對於你的潛意識造成侵入性的影響，摧毀你的自信心以及對於他人的信任。
▸ 「選擇逃開來取代正面回應並不會使你免於傷害；你所受的傷害和影響可能遠比你想像的要來得多。」
你可以思考的是以下三件事情：
- 你選擇以逃避來面對外在傷害的原因？
- 面對外在的傷害，你是否有慣性迴避的傾向？
- 這些外在傷害對你造成的陰影與後續的影響是什麼？
很多時候我們會認為，只要自己能夠築起足夠安全的堡壘，以無聲取代有聲，就能夠成功的免於衝突並避開傷害，但所有的問題並不會因為你的逃避而解決，你只是背對著問題視而不見；有時候他人給予的連續傷害，是來自於他(們)對於你的不理解，在你對外築起高牆的同時，也失去了讓彼此相互瞭解的機會。在迴避之前，可以先換個立場思考他人試圖傷害你的原因，同時想想是否有其他的方法能夠化解其中的誤會，或是以和緩的方式替自己的立場發聲。
【附和型】－我就像是一隻失去自由的駱駝，任由你往我的背上增添一噸又一噸的稻草；我悶不吭聲，直到最後一根稻草將我擊垮。
為了獲得每一次為自己人生加分的機會，你力爭上游，努力的想要取得對方(所有人)的認同，即便他人的想法與觀念與自己並不相符，或是其中有你無法認同的作為，你仍然會為了現實的考量，而忽視自己最真實的感受，說服自己勉強去配合他人的一切。你因沒能勇敢或沒自信去表達心中的想法，而使自己受困在他人所設下的圈圈裡，任憑著他(們)為所欲為，直到你過度壓抑而垮下的那一刻。
▸「無條件的配合，是你人生被迫侵蝕的開端；無聲的反抗並不會幫助你脫離事情的現況。」
你可以思考的是以下三件事情：
- 面對給予你壓力的人，你選擇配合而不表達出真實想法的原因？
- 你需要爭取他人認同或給予你機會背後的原因？
- 你是否對於自己不夠有自信，或是害怕自己與別人不同？(為什麼？)
適度的配合他人的想法，能夠維持一段關係之間的平衡；過度的配合只會造成對方的予取予求，也容易造成一種慣性的指使，或讓他人在要求你必須配合的前提下提出請求。當對方提出的想法使你感到不舒服或是無法配合時，你可以用禮貌且和善的態度來回絕，且確實的說出自己沒有辦法配合的原因，才不會讓自己因為過多的附和而產生非必要的忍受，造成心中的不快。
【隱忍型】－我們本來就不該在同一艘船上，卻意外的駕駛了同一艘船；你想要往右航行，我的內心壓抑了想往左的心情，任由你擺佈，直到迷失了自己的方向。
所有的一切都在第一個謊言之後變得複雜，以假亂真的煙霧掩蓋了事實的真相，欺騙了自己也混淆了對方。你以為能夠用自由來換取真心，但打從你選擇背對自己的心，也就背離了真實的自己；你以為事事遷就對方，就能夠換取一段情誼的延長期，但早在雙方(大家)心念不同的那一刻，就已經寫下了故事的結局。你捨棄了自己，只因為害怕失去眼前的一切或為了顧全大局，卻忽略了一切只是你藉由的配合所創造出來的假象。
▸ 「忍耐，不一定會為故事帶來美好的結局；到頭來難受的會是自己。」
你可以思考的是以下三件事情：
- 你不敢表達內心真實的想法背後的原因是什麼？
- 你為什麼認為表達出自己的想法會造成關係中的衝突，或是失去一段關係？
- 你害怕失去或造成衝突的原因，是否跟自己無法獨處、沒有足夠的自信，或是與過去的經驗帶給你的創傷有所關聯？
你的忍耐或許可以為當下的情勢做短暫的緩頰，卻給了對方往前跨一步的理由，直到自己的底線被跨越，到了再也忍無可忍的那一刻，你也早就忘了當初的自己是什麼模樣。你可以仔細的回想，在每個決定的瞬間，是什麼讓你在渴望表達出自己聲音的那一刻，又突然臨陣退縮；找出背後的原因，並練習勇敢的表達心中的想法。
【自害型】－我期待所有對你的付出，能得到我心中期望的回饋，但結果並非我所想像的那樣；我用我的手握住你的，你手上的槍卻扣下了板機，子彈無聲的射穿了我的胸口，換來的是一聲巨響後的沈默。
當無私的付出變成一種期待，每一次看似大方的給予，就像是疊上一塊塊厚重的磚頭，漸漸堆疊成一座期望的高塔。你就像塔裡的公主盼望著王子的救贖，期盼你所付出的對象能帶給你心中預期的反饋，而當對方的作為不如預期時，你會因對方沒有達到自己心中的期待而感到受傷，同時也把傷害自己的矛頭指向對方，讓對方成了辜負你的罪人；你說著自己的付出不需要獲得對等的回報，但你只是在否認自己心中的期望，同時也逃避了某一個部分的自己。
是你，借了他人的手傷害了自己。付出是你的選擇，接受也是他人的選擇，你必須明白每個人都有不同的人生路徑，對方不需要做任何事情來符合你心中的期待，你心底對他人的不信任與不安全感，其實也是你對於自己的。
▸ 「沒有過多的期待，就不會有過大傷害。」
你可以思考的是以下三件事情：
- 你為對方付出背後的目的和原因是什麼？
- 當對方無法達到你所期望的狀態時，你產生情緒的原因是什麼？
- 你給予對方的期望，是否跟自己人生的自我實現無法達成有所關聯？
我們常無意識的將過多的期望加註在他人身上，便形成了以愛為名義的枷鎖，試圖想要控制對方依照自己的想法行事；你可以探討每一個期望與失望背後的原因，你會發現一部分缺失而脆弱的自己，將你想到的原因記錄下來，好好的去面對並回想，是過去的什麼造就了這一部分的你，並花一些時間面對和療癒自已。
辨識出自己在沈默中所受到的傷害，是找回力量的第一步。
然而，很多人在遭遇對方冷漠或轉身時，會無意識地用「忍耐、迎合或過度自我檢討」來應對，讓自己不斷陷入受傷的循環，如果你發現，自己總是在關係中吞下委屈，或難以表達真實需求，可以延伸閱讀這篇：〈總是在關係裡委屈自己？你可能還沒有建立真正的界線〉
沉默帶來的傷口雖然看不見，但它確實一直在消耗你的活力。你不必強迫自己立刻原諒或變得堅強，只需要學會不再替對方的冷漠買單；知道問題在哪裡是第一步，但要從「習慣性委屈」跨越到「立下界線」，確實有過渡期且需要一些具體的練習，若你希望有人陪伴你走出這樣的內耗，歡迎預約一對一「人際邊界與自我價值」整體引導
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