你有沒有過這樣的經驗？
明明不想答應別人的請求，話到了嘴邊卻還是變成：「好啊，沒問題。」，或對方做了一件讓自己很不舒服的事情，卻因為害怕破壞關係，最後選擇什麼都不說；甚至當別人問起你的感受，第一個想到的不是自己到底開不開心，而是：「如果我說出來，他會不會不高興？」
我們從小經常被教導要體諒別人、不要造成別人的麻煩，要懂事、善良，也要學會站在別人的立場思考，這些當然都是很好的特質，但如果一個人永遠都在理解別人，卻從來沒有替自己的感受留下位置，久而久之，所謂的體貼就很容易變成委屈。
你會開始習慣配合，習慣把自己的需求往後放，也可能會在想拒絕一件事情的時候產生罪惡感，好像只要別人因為你的選擇感到失望，就是你做錯了什麼，但健康的關係，並不是靠著其中一個人不斷委屈自己來維持的。
「界線不是把別人推開，而是讓彼此知道，要用什麼方式才能舒服的靠近。」
－很多人聽到「建立界線」，第一個想到的是拒絕。
- 「我要學會說不。」
- 「我要遠離讓自己不舒服的人。」
- 「我要告訴別人不能怎麼對待我。」
然而，界線其實是一種對自己的認識。
你知道什麼事情可以接受，什麼事情會讓自己不舒服；知道自己願意付出到什麼程度，也知道什麼時候已經超過了可以承受的範圍，最重要的是，你願意把這些事情表達出來，因為別人不一定知道你的界線在哪裡。
每一次的「沒關係」，都可能會讓對方自然認為這件事情對你而言真的沒有關係，如果你總是在別人提出要求的時候，沒有表達出真實的感受和想法就果斷的答應，別人也可能根本不知道，其實你每一次都很勉強。
▸ 有些委屈確實來自別人的不尊重，但也有一些委屈，是我們從來沒有讓別人知道自己真正的感受。
建立界線的第一步，很多時候不是改變別人如何對待我們，而是先正視並大方承認自己的感受。
「你可以理解一個人的感受，但不代表你必須為他的感受負責。」
這大概是人際關係裡最容易混淆的一件事情。
當我們拒絕一個人的請求，對方可能會失望；當我們表達不同的意見，對方可能會不高興；當我們不再像以前一樣配合，有些人甚至會覺得：「你變了。」，於是很多人會因為不想讓別人難過，再一次選擇退讓。
－可是，一個人因為你的選擇產生情緒，和你做錯事情，是完全不同的兩件事。
你當然需要為自己的表達方式負責，你可以誠實，但不需要傷人；可以拒絕，也不需要故意冷漠；可以有自己的立場，同時尊重別人和你不同，但在你已經清楚且尊重的表達以後，對方如何理解、如何感受，又要怎麼面對自己的情緒，就不再完全是你的責任。
如果每一次做決定以前，都必須先確保所有人不會因為你而失望，那麼最後你的人生很容易變成：「大家都很滿意，只有你自己不快樂。」
「建立界線並非要求別人改變，而是當一件事情發生時，你會怎麼做。」
「你不可以這樣對我。」，這句話表達的是你的期待；但，界線在傳達的其實是：「如果對方依然這樣做，我會怎麼選擇？」
例如：你不喜歡別人在情緒激動的時候用侮辱性的方式和你說話，你可以清楚告訴對方：「如果我們開始互相攻擊，我會先停止這次對話，等彼此冷靜之後再談。」，這和「你以後不准對我生氣」完全不同。
前者是在決定自己的行動，後者則是在控制另一個人的反應；我們沒有辦法替別人決定他要怎麼做人，卻可以決定自己願意參與什麼樣的互動。
這也是為什麼真正的界線一定伴隨著行動，如果一件事情你說了無數次不能接受，但每一次發生以後都沒有任何改變，久了以後，那就只剩下一句沒有實際意義的警告；界線的用意不是脅迫，而是你清楚知道自己的底線在哪裡，也願意在它被跨越的時候保護自己。
「善良不是永遠向人點頭，而是在照顧別人的同時，也沒有把自己遺忘。」
－對於慣性討好性的人而言，開始建立界線的過程其實並不舒服。
第一次拒絕別人的時候可能會有罪惡感；第一次不再解釋那麼多，可能會擔心別人是不是討厭自己；當你不再像以前一樣有求必應，也可能真的有人因此感到不習慣，但這樣的不適感與你做錯什麼沒有關聯。
內心的不適感只是因為你正在做一件過去很少做的事情，但當你開始尊重自己的時間、感受和需求，也會逐漸發現，健康的關係並不會因為一次拒絕就瓦解；對方可以失望，你們還是可以繼續當朋友；你們可以意見不同，卻依然能夠尊重彼此。
▸ 協調穩定的關係本來就容得下不同的人，而不是其中一個人永遠配合另一個人。
若你發現自己經常在人際關係裡感到委屈，可以開始觀察：「在那些讓你不舒服的時刻，你真正想說的是什麼？」
或許是「我今天真的沒有力氣處理這個問題。」，或是「這件事情我不想答應。」，也可能只是很簡單的一句：「你剛說的話，其實讓我感覺不太舒服。」；建立界線不一定需要一場很嚴肅的談話，也不是突然把所有人拒於千里之外，而讓對方知道你能接受什麼。
「一段互相的關係，不需要靠犧牲自己才能維持。」
我們可以為重要的人妥協，也可以在對方需要的時候多走一步，畢竟關係本來就不可能永遠只考慮到自己，但妥協應該是一種選擇，而不是因為害怕失去、害怕衝突，最後變成永遠只有自己退讓。
建立明確的界線，讓你能有依據的清楚表達自己的需求，也願意尊重別人的感受和需要，彼此才不需要靠猜測、忍耐和累積不滿維持關係。
- 你可以在乎一個人，也可以在必要的時候拒絕他。
- 可以理解他的處境，同時保留自己的選擇。
- 也可以很愛對方，卻不需要因此對所有的事情都說「好」。
▸ 一段讓人感到舒服自在的關係，不是兩個沒有界線的人緊緊綁在一起，而是我們都可以自由的成為自己，也依然願意選擇靠近彼此。
(如果你在人際關係遇到瓶頸，需要重新找回內心的安定感，可以參考：五分鐘人際社交狀態重整練習)
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